夫が他責思考でなんでも妻のせい。捉え方や気持ちの持ちようでなんとかできる？

こんにちは、富田れいこです。

久しぶりに、DMの質問にブログで回答してみました。

いただいたご質問をご紹介します。

質問者さんが、ご主人との関係を良くしたいと思っているのか、別れを検討しているのかで、お伝えしたいことも変わってくるのですが……。

とりあえず「離婚の意思はなく、平和に過ごせるようになりたい」という前提で、ご主人の心理について書いてみます。

他責思考の夫の心理

他者を信じられない状況

たぶん、ご主人の深層心理は

「どうせ誰も俺の気持ちを分かってくれない。みんな敵！」

って心境なんだろうと思います。

何故そうなったのか、いつからそうなのか……。

もしかしたら、ご主人の親からの影響もあるのかもしれません。

あるいは、学生時代や、恋愛や、仕事などで、何か絶望することがあったのかもしれません。

その辺は、ちょっと良くわかりませんが、とにもかくにも、「人との繋がり」という面で、夢も希望もない状態なんだと思います。

絶望から無力感、依存への転落

きっとご主人は、職場等で、相当なストレスを抱えているのだと思います。

人間関係なのか、能力的なものなのか、よくわかりませんが……。

人は、そんな時に、罪悪感と同時に無力感を大きくしていきます。

「自分は何もできない、何もかもうまくいかない。自分は無力だ」と感じたとき、私たちは、依存心が強くなっていきます。

依存が、子供の甘えみたいな感じで出てくる人もいれば、今回のご主人のように「八つ当たり」など、依存相手を攻撃する形で出てくる人もいます。（まあ、それもひとつの「甘え」なのですけども）

ご主人はおそらく、外で誰にも頼れない分（変に自立している分）、妻である質問者さんに、強く依存してしまったのだと思います。

他責思考の夫にどう対処する？

文句は抽象化して受け止めるべし

先ほど「八つ当たり」と書きましたが、ご主人の言ってることに、深い意味はありません。

ただ八つ当たりしたいだけですので、筋が通っていないことも多いでしょう。

彼に文句を言われないように対策を取ろうとすることも、無駄な努力です。それでも何かしら難癖をつけてくるでしょうから。

ご主人の発言内容を具体的に話し合うのも、これまた意味がありません。

ご主人の文句はすべて「愛して欲しい、分かって欲しい、助けて欲しい」に翻訳すれば正解です。

何か難癖をつけてきたら、言ってる内容を具体的に受け止めることなく、抽象度を上げて解釈するのがおススメ。

「ああ、なんかよく分かんないけど、寂しい、辛いって訴えて来てるんだな」ぐらい大雑把に捉えてちょうどいい感じです。

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そして、今、ご主人は、ものすごく罪悪感が強くなっていると考えられます。

自分の非を認めるのも、ある程度、心の余裕とか、強さが必要なのです。「自分が悪い」を、真正面から受け止められる心の余裕がなくなっているので、自分は悪くない、他人のせいだと思いたいのです。

人って、「絶対に許してもらえない（＝それくらい悪いことをしている）」と思っている時は、素直に謝れなくなります。つまり、謝らない人ほど「自分が悪い」と思っていたりします。

「うちの旦那は、非を受け入れられないほど、自分が悪いって思ってるんだな」

そう思ってもらって問題ないですよ～。

そんなわけですから、どれだけ正当な言い分で「私は悪くない」と訴えても、ご主人に受け入れられることはないでしょう。全部「責められた」としか受け止めませんから、ドンドン頑固になっていくだけです。

自分の心の余裕を確保する

正直…この状態にハマっている人とのパートナーシップは、いばらの道です。すごく大変。

ものすごく大きな愛で、相手を包んであげるしかないのですから。

「それだけの覚悟がありますか」ってことを、じっくり自問自答してみるといいかなと思います。

そしてもし、「大変だと思うけど、なんとかやっていこう」と覚悟されたのであれば、まずは、ご自身の心を整えることに注力していただきたいです。

大きな愛と、大きな器が必要ってことですから、かなり、精神的な余裕を確保する必要があるかなと思います。今以上に、めいっぱい、自分を大切にしてあげてほしいです。心も体も。

そしてもうひとつ、今度は、あなたの内面を見ていく必要があるんですね。

彼の助けを求める声を受け止めたくないのだとしたら、それはなぜだろう…という風に。

もしかしたら、質問者さんは「甘えは許されない」と、弱さをタブー視しているのかもしれません。

いわゆる「自立しすぎ問題」です。

ちなみに、自立しすぎな人は、依存的な人との間にトラブルやストレスを抱えることが多いです。

自立しすぎ問題については、こちらで詳しく解説しています