口数が少なく、家庭の事に関心がない夫との溝が埋まりません

夫が家庭の事に無関心で、何を考えてるのかわからない。

このように悩む女性はとても多いですね。

離婚を真剣に考えてカウンセリングに訪れる方もいるくらい、妻側にとっては深刻な問題です。

カウンセリングでは、そんな関係から、信頼関係を取り戻して、幸せなご夫婦になれることも、多いです。

今日も、DMの質問に回答していきます。

「寂しさと正しさをごっちゃにすると、幸せが遠のく」と、私たちの業界ではよく言われていまして……。

また、自分の望んだとおりに行動してくれるかどうかで愛情を測るのも、自分を苦しめることになるものです。

（ACに限らず、多くの女性が持っている感覚なので、質問者さんは別におかしくないですよ😉）

今、お子さんの事とか、家計の事とか、色々必死なんだと思います。

いっぱいいっぱいで、余裕がなくなっちゃってるのは、すっごく共感するんです。

なので、質問者さんが悪いと言いたいわけではないんですが、現状、自分を受け入れてもらうことと、相手を受け入れることのバランスがとれてないかもなーと感じました。

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こういうケースをカウンセリングで紐解いていくと
奥さんは「話し合い」のつもりなんだけど、実際は「妻の意見に従うよう、夫を説得する会」になっていたりするものです。

多くの男性は、女性には口で勝てませんので、「話し合い（という名の別の会）」を重ねるうちに、「どうせ言っても無駄だ」と、口を閉ざしてしまうことは、とても多いです。

こちらのインスタも参考になるかと

例えば夫の望みが「ケンカしたくない、妻を傷つけたくない」だとして、

「本当は自分なりの意見もあるんだけど、これ以上揉めたくないから何も考えてなかった事にしてるだけ」みたいなことも、結構あるあるだったりします。

この「揉めたくない」っていうのも、愛情のひとつなんですよねぇ……。

もちろん「めんどくさいことを避けたい」って気持ちもゼロではないと思います。

でも「平和でいたい」っていうのは確実にあって、それは、家族を大切に思えばこそです。

「君の思うとおりにしていいよ。僕はそれに従うよ」っていう愛し方だってあるんです。

「自分の望んだとおりに行動してくれるかどうかで愛情を測ると、自分を苦しめることになる」っていうのは、そういうことです。愛情の示し方って、ホント人それぞれですから。

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もうひとつの可能性として、ご主人が、元々無口な場合について。

それはそれで、元々無口な人に、たくさん話せというのは酷だと思うんです。

無口で話下手な夫を受け入れるのが、妻側の歩み寄りなのかなー…と、私は思いました。

「夫は無口」その前提で、自分たちの絆の深め方を模索していくことをおススメしたいです。

世間の理想や、SNSで見かけるスパダリ夫を基準にするのではなくて、自分達なりの在り方を模索していくと、うまくいくんじゃないかと思いました。

（※スパダリ　＝　スーパーダーリンの略）

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意見の違うふたりの歩み寄りをうまくいかせるコツは、「望みを抽象化すること」です。

まずは、望みを抽象化することで、夫婦の望みを一致させることがポイントかなと。

質問の中に「夫婦円満にしたくて」と書いていらっしゃいますが、ちょうど抽象的な望みなので、これを例に書いてみます。

「夫婦円満でいたい」

それは、ご主人も同じ気持ちだと思うのです。

今回は、一致させようと試みなくても、すでに一致しているはずです。

その上で「夫婦円満でいるには、どうしたらいいか」を考えるわけですが、その条件を「ご主人が変わること」に設定しちゃうと、うまくいかないんです。

ご主人も、質問者さんも、どちらもハッピーになる道を模索していけるといいなと思いました。

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「夫が何を考えているのか分からない」

「子供の事に関して全然興味を示さない」

今はそんな関係でも、ご主人の当事者意識は回復しますし、夫婦の絆も取り戻せます。

こちらの記事は、カウンセリング講座の感想ですが、夫婦の絆が回復した事例でもありますので、良かったらご参考ください

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