アダルトチルドレンが親を恨むのは、愛したかったから

子どもの頃から、親の顔色を伺って、
進路も父の言う通りにして、
やっぱり上手くいかなくて不登校になり
そこで父から｢そんなに嫌なら人間辞めちまえ｣と言われたこと、ずっとずっと、恨んでいました。

わたしは酔っ払って帰ってきて説教たれる父が嫌いだった。
家で飲み会して満足したら好きなタイミングで寝る父が嫌でした。
仕事から帰ってきて家が散らかっていると怒り散らす父がすごくすごく嫌でした。

でも、一生懸命家族のために働いてくれているのもわかってた。
本を読んだりニュースを見たり最新の雑誌情報を得て、テレビのクイズ番組で家族の誰よりも早く答えようとして知識人ぶっているのも、頼りになる父を演出したくてのことだって、わかっていました。

だから、許したくて、愛したくて、
認めてあげたくて、
わたしも、頑張りました。

中学生の頃には思春期もあいまって、
父のことをあやめたいなどと思ってしまったこともありました。
そんな自分が嫌で嫌で苦しくて、
｢じゃあお前(自分)が〇ねばいい｣と
ずっとずっと思っていました。

こんな自分が、愛情深いだなんて思えませんでした。

でも、我慢した分、
決断を譲った分、
父のことを慮った分、
父も苦労してきた人生だった、
父もはじめての父親業だから(わたしが長子です)
大変だった、
頑張ってきた人なんだ…。

いろいろな思いと考えで、
たくさん自分を押し潰してきました。

とても辛かった。大変だった。
誰にも言えなかった。
なかなか吐き出せなかった。
こんな自分はおかしくて変だと、
ずっとずっとずーっと思い込んでいたから。

だけど、わたしは、わたしの愛を信じてみたかったです。
わたしの存在を許してみたかった。

父を許そうとしたように。

自分を愛してみたかった。

父にも素直に好きだと言ってみたかった。
(絶対言わないし言えないですけど😂😂😂笑)

でも、父のおかげでわたしは広く大きくなり、
たくさんのことを教えてもらい、
気づかせてもらい、
考えさせてもらったと思っています。

恨みの感情も、本当ならば、抱きたくなかった。
父を恨むなんて、
実の父を、
血の繋がった人を、
自分を育ててくれた人を、
恨むなんて、憎むなんて、嫌うなんて、
ほんとはほんとはしたくなかった😭

ずっと。

苦しかったなぁと思います。

本当にずっと、苦しかった。

「自分だけが苦しんでいるなんて思っちゃいけない」
「自分の苦しみなんて、大したことない｣

そんなふうにも、何年も何十年も思い続けていました。

わたしが愛情深いだなんて…。

ずっと思えなかった、思っちゃいけないと思っていた、けど、けどけどだけど、

もう、わたしは知っている気がします。
そんな自分に、自分が一番気づいてもらいたかった。

富田さんのメルマガで、はっきりと言葉にしてもらい、心のつかえが取れたような、そっと背中を押してもらったような気持ちです😢

「もう自分の愛に気づいてもいいんだよ」、って。

「もう自分を許して、愛情深い存在だと認めてあげてもいいんだよ｣って。😢

本当に、ありがとうございます。😢

長々とすみません(>_<)

感謝を伝えたくて返信致しました！

勇気を出してメルマガに登録してよかったです🥺