「母は、同性の私には厳しいのに、異性の兄弟にはすごく優しい」
きょうだいでの扱いの差を感じると、母親の態度にモヤモヤしたり、「どうして私は厳しくされるの？」「私の事は愛してないの？」と感じてしまいますよね。
さらには自分の価値を疑ってしまうことも……。
でも、それは決して「あなたが愛されない存在だから」ではありません。
今回も、インスタのフォロワーさんから頂いたメッセージへの回答です。
頂いたメッセージを紹介します。
なぜ親（母親）は、同性の娘にキツくあたったり、思い通りにいかないと拗ねたりするのでしょう？
穏やかな関係でいたい、ほっとする心の支えのような存在でいて欲しい…と願う私には、親子なのに、まるでいじめっ子といじめられっ子のようで萎えます。
キツくあたる…といいますか、笑顔でよそよそしい…みたいな、察しろ（？）みたいな感じです。
私が思う心の支えというのも、ささやかな心の支えで居てくれたら充分だと思っています。
「同性の娘にキツくあたったり」とあるので、異性である兄か弟がいて、兄弟との扱いの差に納得がいかないってことでしょう。その前提でお返事させてもらいます。
一般的に考えられる原因は色々あります。
例えば
- 「女の子はしっかりしていなきゃ！」という思い込み
- 娘は「自分の分身」、息子は「他人（ちょっと語弊がありますが）」
- 無意識の競争意識
- 世代間連鎖「私も厳しく育てられたから」 など。
一応、一般論として、いくつか原因を挙げてみましたが、こういう問題って、同性の姉妹間でもあったりするので、もしかしたら「性別」は関係ないのかもしれません。
質問者さんの母親の場合は、おそらく、質問者さんには遠慮がなく甘えやすいけど、兄弟には何かしらの遠慮や怖れがあるのではないかと思いました。
これに関しての対策は
- 「母親がそういう価値観の持ち主なんだ」と、一歩引いて観察してみる。
- 「母親の期待に応えなきゃ」と思いすぎず、自分の気持ちを大事にする。
- 「母親と分かり合えなくてもOK」と割り切る勇気を持つ。
などがありますが……。
たぶん、それが出来ないから困ってるんだと思うのです。
なぜ出来ないのかというと、
「お母さんに、自分の望むとおりの人間になって欲しい」って思ってるからです。
いただいた文章からは、「正しさの争い（正しさの押し付け）」を感じます。
（イライラの感情の中で送ってくれたから、そんな文章になっているのかもしれませんが）
質問者さんの「親子はこういう関係であるべき」「母親は娘にこう接するべき」があって、そこから外れている親への批判的な気持ちです。
正しさの争いが起こる原因は「理想の親への未練」「親への依存心」です。
責めているわけではないです。
そんな気持ちになるしかない、心の傷が残っている証拠なのですから。
とはいえ、今の気持ちを楽にしたいのなら、質問者さんが親への未練を手放して、心理的に自立していくしかありません。
お母さんの態度に理由を探して折り合いをつけようとする前に、主語を自分に戻すこと。
「お母さんはなぜ、私だけ扱いが違うんだろう」から
「私はなぜ、年老いた母親の態度に、未だに心を揺さぶられているんだろう」へ。
ここにフォーカスしていくことが、心の負担を減らしていくカギになります。
お母さんはきっと変わる気はないし、これまでと同じように接してくるでしょう。
そのときに、今までと同じように「なんで私には厳しいの！？」と反応するのか、それとも「また言ってるな」と、ちょっと距離を取れるのか。
それは、自分次第です。
子どもの頃に満たされなかった思いを満たして、心の傷を癒すことができれば、親の態度にメンタルを左右されることもなくなりますよ(^^)
